готэмский юмор
(спизжено))

Харли говорит Джокеру:
- Сладенький, это ты кормил наших гиен?
- Да, я.
- Ты кормил – ты и закапывай!
Айви пишет в мемуарах: «Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил».

Бэтмен увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Харли: Сладенький, а ты уверен, что Президент приезжает в Готем этим поездом?
Джокер: Харли, не отвлекайся, а быстрее раскручивай рельсы!

Застряли в лифте Харли и Кэтвуман. Кэтвуман принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Харли подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Харли:
- Головой работать надо!

- Только что в переулке Женщина Кошка сняла с меня золотые часы! - жалуется потерпевший Бэтмену.
- А почему вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

К Гордону приходит Джокер:
- Комиссар, давайте я расскажу вам политический анекдот.
- Ты что, не видишь, что я полицейский?
- А я медленно и два раза.

- Почему Бэтмен, Робин и Бэтгёрл всегда выходят в патруль втроём?
- Бэтмен умеет читать, Робин – писать, а Бэтгёрл присматривает за этими умниками.

Бэтмен звонит Гордону:
- Здесь человека ограбили. Одного я задержал. Что делать?
- Кого ты задержал?
- Того, кого ограбили.
Ходят Харли и Айви по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
- Харли, очнись, ты не в ICQ!!!

- Риддлер, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал награбленное, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, Джокер!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, Джокер, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Судят Брюса Уейна за причинение телесных повреждений Харви Денту.
Подсудимый Уейн:
- Сижу я, значит, в офисе, а тут до меня доходит слушок, что подруга мне изменяет. Я домой приезжаю, а Рейчел во втором часу дня в постели лежит голая. Ну я тумбочку схватил и со злобы в окно швырнул.
Свидетель Даус:
- Лежу я, значит, в постели. А тут в комнату врывается Брюс. И ни с того, ни с сего схватил тумбочку и окно ею разбил.
Потерпевший Дент:
- Иду я, значит, под окнами многоэтажки, никого не трогаю, а тут тумбочка на меня падает.
Свидетель Джокер:
-Сижу я, значит, в тумбочке…

Над полицейским управлением загорается Бэт – сигнал. Приходит Бэтмен. Гордон говорит ему:
- Джокер взял в заложники Джорджа Буша, и грозиться сжечь его живьём. Нужна Ваша помощь.
- Ну… У меня уголь дома есть…

Бежит Бэтмен по Готему смотрит, Риддлер Malboro затягивается.
- Слышь, Риддлер, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, Кэтвуман вмазаться готова, уже бутылку открыла. Ей Бэтмен:
- Слышь, Кэтвуман, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Кэтвуман:
- Ладно, побежали.
Пол леса уже пробежали. Тут им на встречу, Джокер. Собирается едой из Макдональса перекусить.
- Слышь, Джокер, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Бэтмен ты, блин, как накуришься, весь Готем поднимешь!!!

Пишет Харли Джокеру в Аркхем: «Сладенький! Как посадили тебя, так сил нет. Никто по хозяйству не помогает, огород вскопать некому.» Джокер пишет в ответ: «Харли, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Харли опять пишет Джокеру: «Сладенький, как пришло твоё письмо, приехал Бэтмен, весь огород перекопал, ничего не нашёл, уехал злой, матерился». Джокер пишет: «Харли. Чем помог – тем помог. Картошку сажай сама.»

Посадили в одну камеру Джокера, Пингвина и Пугало. Джокер говорит:
- Давайте я всех охранников убью, и мы сбежим.
Пингвин говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Пугало, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Джим Гордон выступает на телевидении:
«Десять человек обожглись хот-догами, пятнадцать отравились гамбургерами, восемнадцать подавились попкорном, двадцать пять захлебнулись колой, пятьдесят затоптала насмерть толпа на концерте, четверо улетели на воздушных шарах, тридцать раздавили движущиеся платформы, пятерых избили пьяные русские, восемьдесят сгорели на барбекю, пятьдесят погибли под колёсами автомобилей, сорок видели инопланетян, двадцать видели Элвиса, семерых утащил Бэтмен. Короче говоря, по сравнению с прошлым годом, празднование Дня Независимости в Готеме прошло почти без происшествий.»

Идёт Бэтмен по стройке. Вдруг рядом с ним падает кирпич.
«Тетрис», - сказал Бэтмен.
«Сам ты тетрис», - подумал Джокер и кинул следующий кирпич.

Бэтмен допрашивает Джокера:
- Ты почему волосы в зелёный покрасил?
- Тебе пофиг.
- Я спрашиваю, ты почему волосы в зелёный покрасил?
- Ну, ладно, другой краски не было.
- Да мне пофиг!
- Я же говорил!

Джокер хвастается:
- Вчера идём мы с Харли поздно вечером, а на нас толпа гопников нападает.
- И как, отбились?
- Ха, да разве от нас с Харли легко отбиться?

Недавно произошедший случай (после того, как в России милицию переименовали в полицию):
Звонит мужик в отделение:
-Алло, полиция?
На том конце трубки раздается ржач:
-Да, бля, шериф слушает!

1)Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!!!

2)Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня.
Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"

3) У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

4) Одиночество это когда говришь с телевизором,пьянств­уешь со стиральной машинкой,затем бьеш морду кондиционеру и плачешься холодильнику...

5) Как глянул на неё, чуть в обморок не обосрался!!!

6) она: знаешь что больше всего располагает людей друг к другу? простота и искренность
он: я хочу какать

Надеюсь, никто не против темы о Гарри Поттере. Стихотворение большое, но от того не менее забавное.

Маленький Гарри на Башне сидел,
Крайне задумчиво в небо глядел.
Кто-то толкнул его в спину легонько -
Гарри ушёл Дамблдору вдогонку.
Три этажа пролетел Гарри вниз
И зацепился за узкий карниз.
А на карнизе (как только забрались!)
Двое подростков взасос целовались.
Треснул карниз, подогнулись углы,
И вот уже трое парят, как орлы.
К Флитвику первый влетел на балкон,
А Флитвик подумал, что это дракон.
Не дрогнула палочка в крепкой руке -
Долго аукался взрыв вдалеке.

Ну, а второй долетел до земли,
Где его утром ножом соскребли.
А под лепёшкой ещё одно тело -
В месте падения Джинни сидела.
Бедный Дин Томас, узнав о беде,
С горя повесился в этот же день.
Труп обнаружила тётя Сибилла -
Тут же её и кондрашка хватила.

Траур объявлен в магическом свете:
Плакали взрослые, плакали дети,
Лорд Вольдеморт до полночи рыдал:
"Кто же теперь предречёт нам финал?!"
Хлюпая носом, в мужа уткнувшись,
Плакала Белла, с собранья вернувшись:

"Что там творилось, смотреть было тяжко!
Наш-то расклеился вовсе, бедняжка!
С горя напился и ну бушевать:
"Всех порешу, так растак вашу мать!"
Я утешаю - он вовсе с катушек;
Вот развезло его с пары чекушек!
Вправо Аваду, влево Аваду,
Гойла убил - ну, ему так и надо;
Бута вот жалко, он был ничего;
Впрочем, там было не до него:
Следом за Бутом он грохнул Малфоя -
Обоих Малфоев, у нас ведь их двое;
Семь новобранцев порезал в капусту,
Забрызгал меня, чтоб ему было пусто!
Впрочем, зато стало весело позже -
Как все рыдали, корчили рожи,
Как на коленях просили пощады...
Впрочем, никто не ушёл от Авады.
Руквуд вообще, ты прикинь, обоссался!
Жаль, тебя не было, ты б посмеялся.

Но вот когда Лорд зарезал и Нотта,
Я просто ахнула - на фиг его-то?
Заживо Крэбба испёк на углях!
"Жжош," говорит, "жги исчо сцуко нах!"
МакНейра заставил убиццо апстену!
Петтигрю просто сломал об колено!
Я ему "Нет!!", а он мне "Выпей йаду"!
Руди, да я ж за него под Аваду...
Как же... за что... почему не тебя?!
...Ой, извини, я же это любя.

...Я разрыдалась: "Мой Лорд, нет, не надо,
У нас дефицит, нет хорошего йада!"
Снейп вдруг откуда-то вынырнул, гад -
"Вот," говорит, "первосортнейший йад"!
И тычет мне в зубы какую-то склянку -
Сволочь, всегда готов сделать подлянку!
Я ему - "Выродок!", он мне - "Не ной.
Завтра очнёшься. Коньяк за тобой."

Помню, очухалась - пахнет кровищей.
Трупов гора, в них копается нищий.
Я его сразу Авадой со злости -
Не фиг чужие распинывать кости.
Смотрю, это рыжий, что магглов любил -
Помнишь, их там целый выводок был?
Так вот, это старший, хошь верь, хошь не верь -
Здорово, с голоду сдохнут теперь.

Я осмотрелась - вокруг тишина,
С неба печально мигает луна,
Черви по трупам печально ползут,
Волки печально друг друга грызут,
Я вся такая прекрасная в белом,
Душой молода, не состарилась телом,
Сижу и грущу среди трупов в глуши -
Вот красота, хоть картины пиши!..

Только хотела взгрустнуть о прекрасном -
Вижу, лежит чья-то тушка, вся в красном.
Тут, приготовься, финальный аккорд:
Я присмотрелась - а это наш Лорд!
Ниже к нему наклонилась, гляжу -
Сверху письмо: "Всё, устал. Ухожу."
Бедненький, как же наш Лорд настрадался -
Всех перебил, а один спать боялся...
Если б ты видел, мой дорогой,
Как его тело дышало тоской!
Склянка какая-то в мёртвых руках,
Боль одиночества в мёртвых глазах,
И на щеках пара мокрых полос -
Я там сама чуть не сдохла от слёз!.."

...В мужа уткнувшись, плакала Белла,
А Руди её утешал неумело...
Дадим пообщаться супружеской паре;
Мы ведь совсем позабыли о Гарри!
(Автор, конечно, в этом не прав.)
Что же он, стукнулся, с Башни упав?
Нет, дети, не бойтесь, герой не погиб!
(Ещё одна гибель - уже перегиб!)
Удар на себя приняла голова -
Шрама, наверно, теперь будет два...
В общем, отделался лёгким испугом -
Всё хорошо с нашим маленьким другом!
Он снова выжил! Он молодец!
Он гриффиндорец!

Купил котенка домой. Назвал
Секас. А у меня дочурка
маленькая - говорить толком
не умеет, но как скажет-так
скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь
на коленях - скучает. Молчала,
молчала,потом вздыхает и
громко так "как зе я по секасу
соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу
домой - мимо пролетает кот, в
чем-то измазаный. За ним
бежит жена,
пытаясь поймать, а за ней дитё
с криками на весь подьезд
" грязный
секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками,
дитё рядом стоит, я деньги
отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе:
как зе я рада! А мы домой
придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец
смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет

я плакаль, бился головой об стены, катаясь по потолку и снова плакаль хDDD

Брюс Уэйн настолько суров, что, выпив в ресторане чашку кофе, покупает всю сеть ресторанов.
Брюс Уэйн настолько суров, что, зашивая на себе раны, делает это швейной машинкой.
Брюс Уэйн настолько суров, что светофоры при его приближении зажигают три зеленых сигнала сразу.
Брюс Уэйн настолько суров, что в каждую его вещь встроена система самоуничтожения. В презервативы тоже.
Брюс Уэйн настолько суров, что не надевает защитный костюм Бэтмена, а рисует его на себе.
Брюс Уэйн настолько суров, что спит в позе летучей мыши, держась за потолок пальцами ног.
Брюс Уэйн настолько суров, что от луча его прожектора над Готэмом сгорает озоновый слой.
Брюс Уэйн настолько суров, что Готэмские наркодиллеры боятся даже ночной моли.
Брюс Уэйн настолько суров, что покупает Ламборгини не штуками, а серийными выпусками.
Брюс Уэйн настолько суров, что Белый Дом всем составом умолял его взяться за правительственный контракт и заняться армейскими телекоммуникациями.
Брюс Уэйн настолько суров, что поставляет в армию сотовые телефоны Vertu. Бесплатно.
Брюс Уэйн настолько суров, что не пьет кофе. Он его ест. В зернах.
Брюс Уэйн настолько суров, что Большой Адронный Коллайдер собрали из запчастей Бэтмобиля.
Брюс Уэйн настолько суров, что не убивает своих врагов, а приберегает их до скучных времен.
Брюс Уэйн настолько суров, что принимает душ, стоя под Ниагарским водопадом.
Брюс Уэйн настолько суров, что затачивает свое оружие взглядом.
Брюс Уэйн настолько суров, что в детстве выкопал под поместьем пещеру, когда его на часок оставили в песочнице.
Брюс Уэйн настолько суров, что обрезки ткани, из которой ему шьют костюмы, Пентагон покупает на парашюты.
Брюс Уэйн настолько суров, что для его туфель из крокодиловой кожи крокодилы добровольно сбрасывают кожу.

Отредактировано Duela Dent (2011-04-22 20:31:24)